案外、弱っちかった自分。

こんにちは〜。

昨日、

とても小さいんだけど、

大きな出来事がありました。。

この前車をぶつけてから

車の運転には

細心の注意を払っていたのね。

なのに。。。。

保育園の入り口で

駐車するために

右ウィンカーを出して

スピードを落としたら

後ろにいた軽トラのオヤジ、

前見てなかったのか

急ブレーキ踏んで

こっちをめっちゃ睨んできた・・。

『キキーっ！』というブレーキ音に

園庭にいた保育士さんと

2歳クラスの園児ちゃんたちが

びっくりしている・・。

なおも睨まれる私。

え？

なんで私睨まれたん？

何か悪いことした？？

と思って睨み返したけども

軽トラはそのまま走り去った。。。

そのすぐ後からモヤモヤして

気持ち悪くなってしまった。

こっちゃんと同じクラスのママが

丁度お迎えに来ていて

一部始終を見ていたので

『ウィンカー出してたのにね！

大丈夫？』

と声をかけてくれた。

ズーン。。。

としたままお迎えをして

家に帰ってきたけど、

気分が悪くて、キヨシに電話。

『具合が悪いんだけど、

早く帰ってこれない・・？』

と言った瞬間に

泣き出してしまった。

おそらく私、

とても怖かったんだと思う。

見知らぬ人に、

突然、敵意を向けられ、

怖かったのだと思う。

そして、

睨み返しはしたけど、

戦うのも怖かったのだと思う。

注目されて、

恥ずかしくもあった。

もしかして、

私の方が悪かった？と

自分を疑ったりもした。

私のイメージの中の私は、

人にものをはっきり知う人で

冷静で

正義感が強くて

私のイメージの私だったら

車を降りてオヤジを引きずり下ろして

文句の１つ２つ言って

もしかしたら

殴ったりもしてたんだけど

実際の私は

とっても弱くて、

怖がりで、

戦うなんてもってのほかで

怖くて、

泣くことしかできない人なんだと

昨日はっきりと分かってしまった。

そして、

今日からは

これでいいんだと思った。

もう、守ってもらおう。

いろんな人に、守ってもらおう。

夫・キヨシに

両親に

子供達に

友達に

近所の人に

そう思いました。

自分がしっかりしなきゃ！

みんなを引っ張らなきゃ！

と言う気持ちが出てくるけど、

それは調子の良い時だけ

気まぐれでやればよくて、

それ以外の普通の日と

それ以下の日は

もう、いろんな人に甘えて

守ってもらって

大切にしてもらおうと思いました。

そして私は

優しい人になりたいと思いました。

どんな時でも

優しく、面白く

声かけできる人に

なりたいと思いました。

ちなみに、

電話を受けた夫・キヨシは

早めに帰ってきてくれて

なんか、すごく良い奴で、

やっぱり神・キヨシでした。

こっちゃんはびっくりしてたけど

いつもと変わらず元気だし、

イコは私が泣いたのが面白かったらしく

キャッキャ言って笑ってました。

あー怖かったよぉぉおおおお

子供達が乗っていない時で

本当によかったよ

にしても、

どうして０歳と５歳が

一緒に遊べるんだろう？

うまくまとめられないけど

お読み頂き、

ありがとうございましたm(__)m